malditas palabras, maldito silencio, maldito el olvido

Tengo una dualidad

siento necesidad de decirte un cumulo insospechado de cosas

o sospechoso de delirios

y, al mismo tiempo, siento unas ganas infinitas de silencio

de no decir

de guardarme un rato

como siempre

de quedarme dentro del cuerpo

enrollarme como quien enrolla una cinta de seda al dedo y lo apreta hasta que se enrojece

es como si pudiera desde el silencio

ahorcar el sonido de los latidos

capturar la esencia de las palabras malditas

y ahorcarlas

estrujarlas

hasta volverlas un fluído silencioso

que sólo recae en mi

que sólo yo comprendo

y a mi me importa

y yo manejo

y yo olvido

carta a mi hijo mayor

19 marzo

El día en que vicente cumple siete años

Me parece lejano el día del nacimiento. Sin embargo, si cierro los ojos, puedo volver a experimentar esa sensación de sublimidad extrema, esa felicidad inconmensurable con la llegada de Vicente a mi vida, ese sentimiento inequívoco de trascendencia, de abandonar los egoismos y conocer el verdadero amor, ese que se da a los hijos, los únicos a los que podemos amar sin esperar nada a cambio, el amor verdadero, el definitivo, los únicos capaces de aguantar tanta entrega, tanto sentimiento, sin tener conciencia ni adquirir responsabilidad por ello. Porque no espero nada, miento!!!!, espero desesperadamente que sean felices, nada más. Recuerdo también, que pensé que no olvidaría el dolor de las contracciones y que una nueva vida comenzaba a partir de él, aunque ingenuamente no pensé que mi vida cambiaría para siempre jajajajaj. Creo que ante todo soy una madre, es la primera definición que hago de mi misma y eso no existía antes de Vicente, es por eso que hoy escribo para él: mi pequeño de personalidad conflictiva, extremadamente apasionado y sensible, estructurado y racional, amistoso y tímido, un ser alucinante con un caracter insospechado, mi hermano de signo y dictador frustrado, mi rebelde con causas sólo atribuibles a un espíritu ingenuo, mi primera razón, mi cable a tierra, el motivo por el que no voy eternamente entre las nubes y por el que pierdo la verguenza, mi primera jugada, la más importante. Razón primigenea de mi lucha cotidiana por un futuro mejor, Hijo y padre de todos los motivos de mis desiciones, motor de mi existencia, sol que me levanta en los días en que quisiera desaparecer...me parece maravilloso ser testigo de los momentos más trascendentales de sus vidas, esos que los vuelven independientes, que los van volviendo hombres, ajenos a mi vientre, ajenos a mis obsesiones y miedos, soy afortunada y feliz porque estan sanos, porque estan vivos y porque aunque no tienen porqué, me llenan de caricias y besos a diario...salud por la vida y el más puro amor!!!

carta al amigo de los helados de vainilla

Sabes que aqui y ahora parece marzo...el invierno se rehusa a quebrar huesos y hacer castañear los dientes, parece otoño de chile, o primavera de barcelona...parece un estado permanente-intermedio, parece ocaso, abismo...angustia, a ratos euforia incontrolable y más veces delirios abismales...no se, no se si culpar al cambio climático o a la densidad de mi existencia, a ratos me siento llena de nada...como si pudiera contener el universo en la pupila, ja! una contradicción constante...como si el tiempo que habito y me habita fuese cíclico, como si para mí ayer, hoy y mañana me ofrecieran el mismo sabor, como si no pudiera volver a sorprenderme más que en el dolor...nose, seguro es sólo un estado, ya pronto cabalgaré la historia interminable montando un unicornio o un elefante y reíre a carcajadas sólo por respirar...pero hoy y ahora no!, siento un luto por lo cotidiano, un peso devora-espíritus que se cuela en los sentidos y no veo, no puedo ver...estoy condenada a la ceguera hasta recobrar la lúcidez, supongo que debo inventar algo, crear una forma de mirar el universo de un modo diferente, volver a abrazar los árboles desnudos sin que eso me provoque una infinita tristeza...aceptar la calma, palpitar con un nuevo ritmo...nose, a ratos pienso que soy víctima de mi propia lengua y mi ingenuidad, sufro la pena a descubrir cada día algo en lo que creer sino, para mí, no hay vida...necesito apasionarme por todo y por nada, no quiero tranquilidad, me niego a una existencia tibia!!!! ...necesito volver a crear y creer, necesito huir y descansar, morir un poco , purgar y resucitar...necesito ...uf, ya se, soy pretenciosa al pretender tantas cosas, al imaginar que los desvaríos me conduciran a algo más que no soy yo misma escupiendome ante el espejo por este estado en el que me permito habitar...no se ¿he entregado demasiada información?...he escrito como un mantra mal hecho... sólo me he dejado fluir, para que sientas que si sientes que la vida es maravillosa o angustiante o una provocación, yo estaré feliz de saber de ti, de tus andanzas terrenales o cósmicas, de tus dioses y diosas de cómo se ve la luna desde tu horizonte y como palpitan tus sentidos con el aire del re-encuentro
un abrazo adeu

cartas a la amiga que vivió conmigo

UF,parece tanto el tiempo en la distancia...como siempre, las palabras traicionan, supongo que quiero alcanzar la máxima fidelidad entre lo que siento y quiero transmitir y lo que escribo...en fin, al final siempre termino siendo algo más que una leve percepción de mi visión de universo...tu ausencia es inmensa, incluso a ratos parece que oigo tu voz, sabes?, como ese murmullo que se oye en las paredes desde otra habitación...como un eco o una vibración...

Que ganas de poder compartir juntas ese momento mágico...recíbeme que yo también te necesito... los instantes y delirios caen inexorablemente en el abismo del silencio...y ahi me quedo, entre dientes, al borde de salir, al borde de permanecer asi para siempre...tampoco he tenido mucho acceso a internet, por no decir nada......eso da igual, recibe mi abrazo, mis ganas de seguir soñando futuros que confluyen y mis ansias de que la ilusión no te abandone, que la vida buena sea tu cotidianeidad y los instantes de música se eternizen, se marquen en tus venas hasta confundirse con tus latidos
un abrazo grande